Heme aquí tumbado, entre un cactus y un árbol más espinudo que el propio cactáceo. Medio muerto me encuentro ya. ¿Qué terribles infortunios me han arrastrado a dicha situación? Primeramente mi apetito sexual; segundamente, ¿se puede decir segundamente?, la intachable cautela de mi compañera senti-sexual: Florinda.
¿Y dónde puedo comprarlos? – En casa Manué - ¿Y dónde está eso? – Por allí – dice señalando a un pedregoso y polvoriento carril – a unas veinte millas, en Tagartera. El que pregunta soy yo, la que responde es una anciana lugareña. Yo diría que resulta casi irrisorio que vaya a morir por empecinarme en practicar el coito. Diría también, que tiene cojones que llevando tres años y seis meses, que se dice con cinco palabras: tres-años-y-seis-meses, son cinco como pueden ver, mi novia, Florinda, no acceda a realizar el acto sexual sin un preservativo. Pero el colmo de lo que tiene cojones es que no cejando en mi empeño, salga del hotel y me disponga a comprar el citado producto, no habiéndolo, ¡cómo había de ser!, en la localidad en que me encontraba, llegando así a la conversación citada con anterioridad. Intento explicar a la anciana lugareña qué es un preservativo, no lo comprende, ¡un condón!, no lo comprende. ¿Entiende usted mi idioma? – pregunto. Pues claro que sí – responde muy brava la anciana. Ya me lo parecía, en fin, le cuento que estamos yo y mi novia en el hotel del pueblo, recién casados (licencia literaria esto último), de luna de miel (otra licencia) y que necesito una protección para el pito, un globito, para que mi novia no quede encinta y me arruine el resto de la vida. La anciana lugareña acaba entendiendo y me señala como ya saben ustedes el pedregoso y polvoriento camino que conduce a Tagartera, otro pueblecito situado a veinte millas, en cuya entrada queda ubicada la Casa Manué, tienda ésta de comestibles y souvenirs, que a lo mejor, dijo la anciana, tenía de eso.

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